Fun

07/21/07

Home
About Me
My Blog
Interests
Fun
Games
Favorites
Photo Gallery
Friends
Feedback
Papers
others/Default.aspx
Politics

 

Cauta un Banc
 
 

Bancuri - New ones in BOLD

  1. English Humor
  2. Bula
  3. Ion si Maria
  4. Studenti
  5. Politice
  6. Politisti
  7. Doctori
  8. Q & A
  9. Pitici
  10. Avocati
  11. Ingineri
  12. Amestecate

English Humor

Lady : Is this my train? Station Master : No, it belongs to the Railway Company. Lady : Don't try to be funny. I mean to ask if I can take this train to New Delhi . Station Master : No Madam, I'm afraid it's too heavy..

A sex therapist was having lunch with a friend.
- I just read a survey that said 90% of adults masturbate in the shower; the other 10% sing.
- Really? asked her friend.
The therapist nodded and asked
- Do you know what song they sing?
Her friend shook her head,
- No.
- I thought you wouldn’t! replied the therapist.

Back to Top
 

Bula

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea. - Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bula, rînjind: - Dar ce credeai că am în valize?

Back to Top

Ion si Maria

Ion cu Maria la cosit: -Ioane ma,ioane,mi-ai taiat picioarele cu coasa! -Taci fa,doar tiam spus sa nu iti mai pui egarii astia cu floricele!

Bal mare in sat. Ion si Maria fac ultimele pregatiri pentru bal. Maria catre ma-sa:Mama, cum o sa fie la bal ca eu nu am fost niciodata ....

Ma-sa: Te duci, dansezi cu Ion, te tzutzui, apoi te duci in hambar, .... numai sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ......Ca isi da el seama...

Zis si facut... Dupa Bal...In Hambar....

Maria: Ioane cum o sa il cheme ??

Ion fluturand un prezervativ ii raspunde: Coperfield, daca iese din balonul asta...

 

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu! 

 

La întrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".


In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: - Salut bomba ruseasca !! - Salut bomba americana! - Haidem sa bem ceva !! Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!!

[This is the answer to the question.]

Back to Top

Studenti

Prezicatoarea catre o studenta: - In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Back to Top

Politice

Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden. Sf. Petru iese si intreaba: "Tu?! Aici?! Cum crezi tu ca poti intra in Rai?" Bin Laden ii raspunde: "Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveti cinci minute sa iesiti".

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: - Nu cumperi o omida?

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist.
Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori!"

[This is the answer to the question.]

Back to Top

Politisti

Niste politisti sunt anuntati ca intr-o incapere se afla cel mai cautat hot . Capitanul catre subordonati : Blocati toate iesirile ,sa nu cumva sa scape hotul.. DA sefu , dupa 2 ore : ati prins hotul ? intreaba capitanul . nu sefu . de ce prostilor , nu v-am spus sa blocati toate iesirile ? Ba da dar a scapat pe la INTRARE

[This is the answer to the question.]

Back to Top

Doctori

un individ intra intr-un cabinet medical.

Medicul: buna ziua cu ce va putem ajuta?

individul: Sunt bolnav, dom doctor

doctorul: da ce aveti?

indiv: ma cred molie

doctorul: ok da sa stiti ca aici e cabinet stomatologic

indiv: da, stiu. da aveati becul aprins

Back to Top

 

Q & A

Q.  Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
A.   Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ..

 

Q.   Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
A.   Cand se spovedesc femeile.

 

Q. De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
A. Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

 

Q: Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

A: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze

 

Q. Cum se numeste femeia care stie in fiecare seara unde e sotul ei ??

A.  VADUVA

 

 

[This is the answer to the question.]

 

Back to Top

Pitici

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:

-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie

-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....

 

 

[This is the answer to the question.]

[This is the answer to the question.]

Back to Top

Avocati

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa
el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul (citeste mai jos)
...
Rolex-ul meu!!???!!!

 

Back to Top

Ingineri

 

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma

 

Back to Top

Amestecate

Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:

- Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste. Tânărul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice: - Un bou?...

 La care vrăjitoarea: - Un bou esti tu, dar treacă de la mine..

 

Bula  conducea  masina cu 30 Km/h ,cand o gaina in fata lui alerga ... apasa asta acceleratia 60 Km/h ...gaina tot in fata lui alerga ... se enerveaza omu accelereaza pana la 130 Km/h , gaina tot in fata lui alerga cand deodata face stanga si intra intr-o curte . Pune asta frana intra in curte dupa gaina si vede acolo un taran. :

 - Auzi mah sunt ale tale gainile astea ?

 -DA

- Si ce gaini sunt astea

- DE CARNE

- Si sunt bune ??

-NU STIU CA NU AM PRINS NICI UNA PANA ACU`

 

Comandantul catre echipaj:

- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!

 Toata suflarea impresianata, aplauda.

 -Intrebari?

Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.

- In FIECARE miercuri?

 

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!

-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

 

 El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma. - Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat. Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica. - Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta? (de la Raluca)

 

 

Într-o crescătorie de pepeni stăpânul crescătoriei observă că în fiecare noapte i se fură din pepeni.Indignat, se hotărăşte să le pregătească o surpriză hoţilor şi otrăveşte un pepene, după care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
"Domnule Hoţ, astăzi ai o surpriză: unul din pepeni e otrăvit. Te aştept să-l descoperi!"
A doua zi se trezeşte, se duce la crescătorie şi vede că nu mai lipseşte nici un pepene.
Uimit se plimbă prin grădină să caute mai bine... La o intrare gaseşte, pe o pancardă, scris cu carioca:
"Stimate domn, mi-am permis să fac câteva modificări. Acum mai aveţi 2 pepeni otrăviţi. Cu stimă, Hoţul!"

 

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: -Viaţa mea! Pe tine te caută!

 

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!

 

un tip il agatza o super gajik si se duc ei la ea acasa si knd sa o faca ii apare tipului un ingerash in dreapta pe umar si un diavol in stanga ... ingerasul : nu o face k ai nevasta acasa pacatuiesti...... diavolul: faoo frate nu stii ce pierzi nu ... faoo fraiere... pana la urma se hotareste sa nu o faca.... a 2 zii se duce la preot sa se spovedeask ii povestete tot ce sa intamplat iar preotul ii da canon 3 luni de zile in fiecare dimineatza sa bea cate o galeata de apa.... la care tipul "de ce parinte am primit canon k asta nu am auzit niciodata" .... dar parintele "asa primesc boii"

 

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste "schizofrenie"?

 

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10 ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta

 

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

 

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: - Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. - Ce-ai cautat aici, nenorocitule ? - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand? In seara asta ? - Nu, acum patru saptamani

 

 Firma serioasa angajam hacker...
Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.

 

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

 

 Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

 

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna!

 

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala de dimineata pe copilas, ii da sa manance, il ia de mana si il duce la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: " Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!!!"

 

Atentie soferi! Ingerul pazitor zboara cu max 100 km/h.

 

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat

 

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.Trece elefantul pe langa ele si le intreaba: - Ce pm faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras - Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!

 

Back to Top

 

 

 

Courtesy of Ionut Sava (old pal)

 

 

Home | About Me | My Blog | Interests | Fun | Games | Favorites | Photo Gallery | Friends | Feedback | Papers | others/Default.aspx | Politics

This site was last updated 05/20/07